إنتي طيبة

سهل جدًّا يكون احتفال عيد الأم هو احتفال بينا إحنا! مش احتفال بأمهاتنا، لكن احتفال باللي عملوه "علشانَّا" أو "عشان خاطرنا" أو التضحيات اللي عملوها عشان "إحنا نكون كويسين"! وزي ما يكون موضوع تضحية الأمهات ده وراهم وراهم حتَّى يوم الاحتفال اللي معمول على اسمهم!

سهل نقدَّر "الأمومة" ومش مستحيل نفتكر مواقف أمهاتنا ساعدونا فيها أو استحملونا، أو شافوا فينا أمل، أو كانوا الوحيدين (أو الوحيدات يعني) اللي بيفهمونا.. مش صعب إننا نصدَّق إن الأم (غالبًا كل أم) سهرت واشتغلت وضحِّت وعلِّمت وكانت على وشك إنها "تطفش" من رزالة العيال أوقات كتير لكنها استحملت وكمِّلت..

لكن يمكن التحدِّي يكون في إنِّي مش بس أقدَّر "الأمومة" كفكرة عامَّة، كدور اجتماعي بتلعبه ستَّات كتير (وغالبًا كلهم أمهات مثالية)، لكن إنِّي أقدر أشوف في أمِّي صفات شخصيَّة إنسانيَّة مش بالضرورة تكون الصفات دي مرتبطة بدورها كأم..

أمهاتنا كتَّر خيرهم غالبًا واخدين دور "التضحية والاحتمال" زي ما يكون هواية! قدرتهم على الاحتمال بتخلِّي أي حد يحس بالعجز قدَّامهم.. لكن يمكن يوم عيد الأم يكون فرصة إنِّي مش بس أقدَّر أمومتها لكن أقدَّرها كإنسانة.. مش بس إنَّها أحسن واحدة بتعمل محشي وأكتر واحدة مقتنعة بيَّ وبإخواتي، لكن أنا فخور يا ماما بثقافتك العامة وبإنجازاتك في شغلك، فخور بالمناقشات الاجتماعيَّة والسياسيَّة اللي بنقدر نتناقش فيها مع بعض، ومبسوط بشطارتك في المزيكا واللغات، ومبسوط بالحس الفكاهي اللي عندك (حلوة الحس الفكاهي دي)..:)

يمكن نقدر نخلِّي عيد الأم مختلف لو حاولنا نفكَّر ونعبَّر لأمهاتنا عن الحلو فيهم، مش الحلو في أمومتهم..

كل سنة وإنتي طيبة يا ماما :)

كفاية

مرات كتير لما بنقعد مع نفسنا ونقيِّم أحداث أو مواقف أو علاقات بنحس بتقصير.. بيجيلنا شعور إننا عمرنا ما عبَّرنا عن محبتنا لأهالينا بشكل كافي.. عمرنا ما قرَّبنا من ربنا كفاية.. ما قدِّمناش لعيالنا نموذج مثالي.. ما شجعناش وما ذاكرناش وما اجتهدناش كفاية.. أغلبنا كان بيكره دعوة ’ربنا يدِّيك على قد تعبك‘.. لأننا عارفين غالبًا إننا ما تعبناش كفاية

وهنا كتير بييجي تساؤل نحدِّد ’الكفاية‘ دي إزاي؟ إمتى أقول إني حبيت كفاية أو ذاكرت كفاية أو جمَّعت بيانات كفاية للبحث بتاعي.. إمتى أم تقول إنَّها ضحِّت كفاية أو ربِّت كفاية أو جابت آخرها من الحنِّيَّة والرحمة؟ إمتى نقول إننا عبَّرنا لوالدينا عن امتناننا وعرفاننا ليهم بشكل واضح وكافي وماينفعش يكون فيه أكتر من كده؟

فيه حاجات كتير إحنا مش موافقين عليها كبشر.. لكن يمكن من أكتر الحاجات اللي مش موافقين عليها هي محدوديتنا.. بنكره فكرة إننا محدودين.. مبسوطين بحاجات تانية في إنسانيتنا لكن نِفسِنا لو المحدوديَّة ما تبقاش موجودة.. يمكن اختراعات وابتكارات كتير بتحاول ’تتغلِّب‘ على المحدودية دي.. مش عايزين نتحدّ بزمان أو مكان أو قدرات.. نتمنَّى لو نعرف نطير ونعوم ونمشي بسرعة ونشوف الحاجات الصغيرة قوي ونشوف الحاجات البعيدة ونكلِّم ناس مش موجودين في نفس الأوضة ونعرف ’مين شاف البروفايل‘ وما إلى ذلك من حاجات بنحاول نعملها أو بنتمنى حد يكتشف طرق عشان نعرف نعملها، بحيث ما نبقاش محدودين، إلَّا إن جزء من الذكاء البشري محتاج لإدراك المحدودية دي.. محتاجين نفهم إننا مش آلهة.. والمعلومة دي مش طول الوقت وحشة

فيه حلاوة خاصة في فكرة إني أقدر أفضل أحب وأتحب من غير ما أوصل ’للآخر‘، من غير ما أوصل ’لأقصى درجات الحب‘، أسمى علامات التضحية‘ ولا ’أعلى مراحل المعرفة‘.. فيه متعة في إني أعرف إن فيه كتير لسَّة مش هاقدر أوصلُّه.. ها يفضل طول الوقت فيه حاجات تتعمل وكلام يتقال وكتب تتقري ورياضة تتلعب ومزيكا تتعمل ورسومات تتكوِّن، ها يفضل طول الوقت فيه مساحة لأحلام تانية ومشاريع أكبر، وطموحات حلوة.. ويمكن ده اللي يبان تناقض فينا كبشر، إن الله سبحانه حط فينا جزء من اللامحدودية بتاعته في إطارنا المحدود.. فنفضل محدودين لكن في محدوديتنا ما نوصلش للآخر، لأن ما فيش آخر

أعتقد إني لما أكون أب، هأحب إحساس إني أقدر أدِّي حب لعيالي بعمق جديد بغض النظر عن عددهم أو أعمارهم أو عمري.. ويمكن ده يشيل شويَّة من الإحساس بالذنب بتاع ’ياترى باحبهم كفاية؟‘ لأن ما فيش كفاية

مش الأم

أعياد قليلة قوي اللي بيكون فيها مشاعر مختلطة من الفرح والحزن.. عيد الأم من الأيام اللي في الغالب بتحمل بعض المشاعر اللي مش دايما بتكون مُفرحة.. اللي مننا فقد أمه بيُشعر باكتئاب أو على الأقل عكننة، خصوصا لما كل برامج الراديو والتيليفزيون تكون ما بتتكلمش إلا عن عيد الأم ومش جايبة غير أغاني ست الحبايب وكل سنة وإنتي والحاجات دي

مش بس كده لكن حتى اللي مننا والدته موجودة وبخير والعلاقات طيبة، فيه مننا بيحسوا بالذنب .. ذنب إننا مهما حاولنا فعمرنا مابنقدر نوفّي كل اللي الأم عملته في حياتنا.. من السذاجة طبعا إننا نفتكر إن الهدية أو العزومة أو المفاجأة اللي بنعملها لأمهاتنا هي اللي بتدفع مقابل تعبهم وسهرهم وحبهم

مرات يمكن بننسى كمان إن أمهاتنا بيفتقدوا أمهاتهم لو رحلوا.. وعلى قد ما عيد الأم بيبسط أمهاتنا لما بنحتفل بيهم إلا إنه كمان بيفكرهم بأمهاتهم، وساعات هم كمان بيحسوا بالذنب.. بيحسوا إنهم مش أمهات كفء بالمقارنة بأمهاتهم.. بيحسوا إنهم يمكن فضّلوا بيتهم وعيالهم ونسيوا يكملوا يردوا جميل أمهاتهم

إنما القصة مش كده النهاردة.. في عيد الأم النهاردة فرصة إني أشوف لمحة من الحب غير المشروط.. الحب اللي فيه أمي مستعدة تديني عينيها مش بس لو محتاجهم..لأ.. لو بس ده هايخليني أكون أسعد ولو حاجة بسيطة.. الحب اللي فيه قدرة رهيبة على بذل المجهود العصبي والجسماني في السهر على العيان والمذاكرة والشغل وأحلامها إن أولادها يكونوا أحسن ناس.. الحب اللي فيها هي شايفة إن أكيد أولادها أحسن ناس.. الحب اللي ساعات بيخليها مش شايفة عيوبي وتقصيري وضعفي

لمحة الحب غير المشروط مش بتشاور على الأم بس.. لكن بالنسبالي على الأقل بتشاور على الخالق اللي حط الحب ده في قلوب الأمهات.. الحب اللي يخلي الأم ممكن تضحي بنفسها عشان حد من عيالها.. ممكن تتعرض هي للألم والتعب والسهر وتكون مستعدة حتى للموت عشان تفدي حد من عيالها

بأقف قدام حب أمي عاجز.. وبأقف أكثر عجزا قدام الإله اللي حط المحبة ده في الأمهات، لكنه مش بس كده.. ده كمان شاور بالمحبة اللي فيهم ده عشان يمكن نقدر نفهم حبه غير المشروط لحبايبه

كل سنة وإنتي طيبة يا ماما.. ربنا يخليكي لينا

كل سنة وكل أم بخير

وكل سنة وكل "حب غير مشروط" باقي ومكمّل.. مكمل يحيرنا ومكمل يغرقنا بعرفان وإحساس بجميل عمرنا ما نقدر نوفّي ولو جزء منه

مسعود

وقت ما كنت بأسافر كتير بالقطر من القاهرة لإسكندرية أو الصعيد كان فيه مرات كتير بيبقى نهاية "الموسم" بتاع لم الفلوس عن طريق "معونة الشتا".. وكان فيه كده ورقة صغيرة مع كل تذكرة.. الورقة كانت ب50 قرش... المعتاد إن كان مع كل تذكرة الراجل بيدّيك 4 ورقات (يعني 2 جنيه) زيادة عن تمن التذكرة.. طبعا كل موظف قُدامه دفتر كده محتاج يخلصه وعلى قد ما يقدر يخلص من "ورق التبرعات" كل ما يكون كويس..

الثقة اللي الموظف بيقولك بيها على سعر التذكرة (التمن الفعلي للتذكرة زائد ال 2جنيه تبرع لمعونة الشتا) بتخليك متأكد إنه هو ده النظام.. والراجل أهو بيديك الورق اللي عليه التمن بالظبط ومش مفروض يبقى فيه مشاكل..

لكن مرّة من المرات بصيت كده في ورق معونة الشتا لقيت مكتوب عليه حاجة بمعنى "معونة شتاء- تُحصّل مع كل اشتراك أو فرق تكييف" يعني لو معاك اشتراك في القطر (عادة بيبقى درجة عادية أو لو عايز تدفع فرق التكييف وتركب القطر المكيف).. الشرطين دول ما كانوش بينطبقوا على التذاكر اللي بأشتريها.. وبعدين مش مكتوب أي حاجة تدل على إنهم أكتر من ورقة واحدة (50 قرش) مع كل اشتراك أو فرق تكييف.. الأنيل من كده إن ورق المعونة ده كان مكتوب عليه تاريخ منتهي! فالحقيقة قررت إني أستخدم مهاراتي في القراية وأقول للموظف إني مش عايز "أتبرّع" (غصب عني) خصوصا إني مش اشتراك ولا فرق تكييف وخصوصا إن التاريخ اللي على ورق المعونة ده كان من كام شهر.. حسيت إني مش هأوصل لحاجة فكنت دايما أقاوح مع الموظف بعد ما أكون أخدت تذكرة القطر وأحاول أفهمه إني مش هأدفع ال 2جنيه الزيادة ومش عايز "أتبرع"..

لفتت نظري فكرة عمل الخير "الإجباري" دي.. التبرع اللي غصب عنك.. اللي هو نظام "اعمل يا أخي حاجة كويسة في حياتك وإلا مش هنبيعلك تذكرة القطر"..

والحقيقة الحكاية دي مش بس في "التبرع وإذا كان عاجبك" في القطر.. لكن موجود في المدارس "ياللا ياولاد كلنا هانساهم عشان نزين الفصل" وطبعا يا ويله اللي مش عايز "يساهم".. (إيه ده؟ إنت مش ناوي تساهم؟.. بُص هو مش إجباري.. بس لازم!!)

الموضوع ده واخد أبعاد أكبر في مجتمعنا في حاجات تبعد كل البُعد عن مجالات ينفع فيها التبرع.. لما الميّة تتقطع في البيت من غير إنذار أو لما الطرق تبقى على طول واقفة ما ينفعش لسان حالي يبقى "أهو عشان أحس بالناس اللي ماعندهمش ميّة خالص" أو "كويس إن الواحد عنده عربية" لأن الفكرة ببساطة إن جزء كبير من التضحية والتبرع والمساهمة هو إن يكون عندك "الاختيار"...

إذا بتحب خطيبتك لأن مافيش بنات تاني, مش متهيألي دي نُقطة ليك.. ومش قادر أفهم لغاية دلوقت مطلع أغنية "لو واحد في المليون ومافيش غيرك في الكون... هاأحبك".. وهو إنت عندك اختيارات؟ بيقولّك مافيش غيرك في الكون!

مافيش أي منطق يخليني أشعر بالفخر والسعادة والرضا إني "اتبرعت" لمعونة الشتا طول ما أنا دافع غصب عني.. وإذا إحساسي وأنا بأساهم عشان "نزين" الفصل هو إحساس "شالله ما عنه اتزيّن.. أنا جاي أتعلم مش أزين" يبقى التبرع والمساهمة والمشاركة هم مجرد نوع من الضريبة اللي مضطر إني أدفعها بشكل مختلف عشان أموري تمشي.. بمعنى إن لو في حالة إن عندي اختيار إني ما أدفعش وقررت ما أدفعش إذاً "التبرع" ما كانش حقيقي..

النهاردة وإحنا فاكرين إن قطع المية أو زحمة المواصلات أو حرقة الدم مع بعض موظفين الحكومة هي "تبرعات" و"تضحيات" بنقدمها وإن "المفروض نبوس إيدنا وش وضهر" وإن "فيه ناس مش لاقية كل الخير ده" يبقى إحنا بنضحك على نفسنا..

وأنا بأضحي أنا بأختار.. لازم يكون عندي اختيار إني أعمل أو ما أعملش الخير عشان وقتها يبقى فعلا خير.. الفكرة مش بس في الفعل لكن في الدافع اللي وراه.. "مسعود" في مسرحية "المتزوجون" لما مراته بتشكره إنه أنقذها.. كان رده "أموت وأعرف مين اللي زقّني!" اللي في حالة مسعود ماعندوش اختيار إنه يعمل الخير أو مايعملوش..

الشعب اللي مُجبر على عمل الخير هو شعب "مسعود" بتاع المسرحية.. لكنه أبعد ما يكون عن أي سعادة حقيقية نابعة من اختيار حُر إني أقدم تضحية أو مساعدة في حين إني عندي الحرية إني ما أعملش كده..

مش من أخلاقي

الأخلاق من المجالات اللي بتشكّل صعوبة خاصة في مناقشتها أو مرجعيتها.. وعلى الرغم من استخدامنا للكلمة كتير إلا إنها يا إما استُهلِكت أو فقدت معناها.. أو ممكن تكون أخدت معاني كتير بعدد مستخدميها..

الأخلاق مش هي القوانين.. الجملة اللي بحبها وباستخدمها كتير بتقول: القانون هو الحد الأدنى للأخلاق.. لأن في الأخلاق إنت بتحط لنفسك معايير أعمق من القوانين الموجودة.. مقاييس بتصعّب عليك استخدامك للحرية..  وحكاية "بتصعّب" دي هي شخصية جدا.. يعني إنت اللي بتحط المقاييس دي وإنت اللي بتراقب نفسك بتطبقها ولّا لأ.. وإنت اللي بتحس بالإحباط لو تصرفاتك ما كانتش قد المعايير الخاصة بتاعتك.. وماحدش هيلومك لو ماستخدمتهاش

عمري ما أقدر أقول إني عندي أخلاق إلا لو عندي اختيار إني ما أطبقهاش.. لو ماعنديش حرية التصرف إذاً أنا "مضطر" إني أتصرف بالطريقة اللي باتصرف بيها.. أخلاقي وأخلاقك هي اللي بتخلينا "نقرر" نتنازل عن حق أو حرية أو احتياج طبيعي.. نتنازل بإرادتنا.. نتنازل عن طيب خاطر.. ونحس إننا بالتنازل ده بنعمل الصح..

أخلاقك هي اللي بتخليك تسيب حتة البيتزا الأخيرة عشان لو حد من إخواتك نفسه فيها.. وهي اللي بتخليك تسيب باباك يتفرج على الأخبار وإنت نفسك تتفرج على برنامج تاني.. هي اللي بتخليك ماتتكلمش عن تضحياتك ومساهماتك للبشرية..

أخلاقك هي اللي بتخليك مستعد إنك تكمّل تعمل اللي إنت شايفه صح من غير ماتتفشخر قدام الناس.. أخلاقك هي اللي بتخليك تتبع الأسلوب العلمي في الوصول للمعلومات حتى لو المصادر التانية على نفس الدرجة من التأكيد..

أخلاقك هي اللي بتخليك تحط قيود على نفسك إنت مش مضطر تحطها.. لمجرد إنك عايز الخير والجمال يسود والأمل والفرح يكونوا حواليك..

أخلاقك هي اللي بتخليك تراعي بتقول إيه على الإنترنت حتى لو مافيش قانون يمنع إنك تشتم واحد أو تركّب صورة أو تشارك في فضيحة..

مافيش حد يقدر يدعو لأخلاق أفضل.. لأن ببساطة لو كل الناس بقى عندها نفس المعايير هتبقى المعايير دي قوانين.. الأخلاق هي الحاجة اللي بتميّزك.. اللي وقتها تسمع الناس بتقول عنك: فلان عمره ما يعمل كده على الرغم إن ده حقه... أنا عارفه كويس..

أخلاقي بتبان في التعاملات اللي مافيش فيها قوانين واضحة.. ولا وصايا صريحة.. ولا "حلال" و"حرام" متفق عليه..

هيفضل العالم بيحاول يوصل لقوانين ثابتة تنظم العلاقة بين البشر.. لكن هيفضل كل بني آدم في صراعه عشان يوصل للمعادلة اللي في منتهى التعقيد.. اللي فيها توازن مابين إنه مخلوق زي باقي البشر.. لكنه كمان مميز عن الكل..

الأخلاق فوق-البشرية هي اللي فيها بأتنازل عن حقّي رغم إني مش مضطر.. في سبيل الخير والجمال والحق والحرية والحب والأمل.. ومن غير ما أمسك ميكروفون وأتكلم عن قد إيه أنا عظيم!

أخلاقك هي اللي بتخليك تتصرف بالطريقة اللي شايف إنك مفروض تتصرف بيها من غير ما تمشي في الشارع وتقول "مش من أخلاقي"!

 

الأم المثالية

عيد الأم على الأبواب.. مصر بتحتفل بيه يوم 21 مارس من كل سنة مع عيد الربيع.. أوروبا بتحتفل باليوم في تاريخ قريب لكن دايما بيكون يوم حد وبيسموه Mothering Sunday وبيحسبوه رابع حد من الصيام اللي قبل عيد القيامة.. النهاردة كان الاحتفال بعيد الأم في أوروبا..

وفي وقت الاحتفال بعيد الأم ساعات كتير بتبقى فيه مشاعرمختلطة.. معظمها فرح وإحساس بامتنان.. لكن بعضها ألم وفراق.. ندم ساعات.. وحدة ساعات..

وبنبدأ نسمع عن مراسم اختيار "الأم المثالية" ولأننا بنسمع قصص كتير مؤثرة.. مش كتير بنفكر في منطقية الاختيارات.. يعني عادة الأم المثالية لازم تكون اتبهدلت وتعبت واشتغلت... جوزها مات ومارضيتش تتجوز تاني (قال يعني عيب) عشان تربي العيال.. وكبرتهم وبقوا بيشتغلوا شغلانات "محترمة".. ومرات نلاحظ إن فرص الفوز باللقب تتناسب طرديا مع عدد الأطفال..

لغاية ما أمي نفسها لفتت نظري زمان قوي لفكرة إن الأم المثالية هي "كل أم".. كل أم تعبت.. كل أم سهرت.. كل أم ضحت عشان عيالها يكبروا ويبقوا أحسن ناس.. كل أم فضّلت عيالها على نفسها.. أمهات كتير عملوا كده.. مش بس العشر سيدات اللي كرموهم بلقب الأم المثالية..

أمهاتنا هم أول ناس شافونا من غير شهادات.. من قبل ما نعرف نتكلم.. من قبل ما نعرف نفكر.. من قبل ما نتعلم الذوق والأخلاق.. وقبلونا زي ماحنا.. صدقوا فينا.. شافوا في "الكام كيلو لحمة" دول: شاب هيكبر ويكون حاجة.. بنت هيكون ليها مستقبل.. شافوا وصدقوا إن عطية ربنا دي "كاملة" حتى لو شكلها "مجرد طفل بيعيط طول الوقت"..

من يومين بنت أختي فرجتني على فيديو أكتر من رائع لمتسابق في برنامج The X Factor في أستراليا.. البرنامج بيعملوا فيه مسابقة لاختيار أفضل صوت من بين آلاف المتقدمين.. بص على الفيديو وكمل قراية.. الفيديو بالإنجليزي لكن ممكن تشغل ترجمة بأي لغة من زرار CC على اليمين تحت..

مش قادر ماشوفش في الفيديو ده "أمومة" واضحة! مش قادر ماشوفش واحدة ست "صدقت" إن ممكن الطفل ده يكون حاجة كبيرة..

أنا وإنت "اتصدقنا"!.. اتحط فينا وعلينا أمل كبير.. "اتشافنا" ننفع.. اتشافنا لينا مستقبل.. لينا قيمة.. مع كل كلمة تشجيع وحضن أخدناه من أمهاتنا اتملينا رجاء وأمل.. اتنقل لينا حب الله سبحانه مع كل كلمة كويسة وتحفيز.. مع كل إشارة فخر ومحبة..

قد إيه حكمة ربنا في وجود أمهاتنا! قد إيه عظيم ومبدع التخطيط اللي فيه الله يقرر إنه يقدملنا المحبة غير المشروطة من خلال أم تصبر وتشجع وتعلّم.. وتحلم إننا نكون أحسن ناس.. و"تتفشخر" بينا في كل حتة حتى لو قيمتنا قليلة! وحتى لو مافيش واحدة بس نقدر نقول إنها أم مثالية.. لكن نقدر نقول إن الأمومة مثالية

ماما.. كل سنة وانتي طيبة.. فخور بيكي..

ولكل أم.. شكرا إنك كنت أداة واضحة في توصيل حب الله للبشر..

ولكل بنت ولكل سيدة: يا بختكم.. الله اختاركم تعبّروا ولو عن جزء صغير من حبه وحنانه وعطاياه للبشر..

ولينا احنا الرجالة.. مش شرط نكون ستات عشان نعرف "نصدق ونشجع ونشوف في الآخرين حاجة ليها قيمة"..

باموت فيك

كل سنة في نفس المعاد بتبدأ دعوات لمقاطعة الـ Valentine's Day سواء بجد لفكرة إنه "عادة مُقحَمة من الغرب" أو "مش متماشي مع التقاليد" أو بهزار لفكرة المصاريف والهدايا والدباديب (سواء من النوع المحلي أو الدبدوب الدولي المحرض والممول!) والورد والكروت والتيليفونات..

والسنة دي ما حدش قطع العادة الحقيقة.. معظمنا إن ماكانش كلنا هيكون شاف على الأقل هاشتاج أو صورة أو ستاتس أو تعليق بيتريق على اليوم من زاوية معينة..

الظروف السنادي مختلفة شويتين لناس كتير.. البعض شايف إن المناسبة وقتها غريب وسط الألم والحزن اللي بتمر بيه أسر كتير.. وسط اللخبطة والحيرة اللي عائلات كتير حاسّاها سواء لأنهم مش عارفين أولادهم-أجوازهم فين.. أو بسبب إنها عارفين إنهم مش هيقدروا يشوفوهم تاني!

ناس ربطت بين الورد اللي بيتقدم في عيد الحب والورد اللي بيتحط على قبور شباب برئ رحل بدري.. لون أحمر في شرايط لف هدايا ..ودم في إيدين مسئولين كتير لسّة مش بيتحاسبوا لحد دلوقت..

ناس كتير شايفين إن "الحب" و"الموت" مايجوش مع بعض.. مايتحطوش في جملة واحدة.. مايعبروش عن حاجة واحدة..

طب ليه بنقول: أنا بموت فيك (يعني باحبك قوي)؟.. ليه بنقول: باحبك موت (يعني برضه بحبك قوي)؟

أسطورة كانت بتحكي عن اتنين بيحبوا بعض ولأن البنت كانت عايزة تتأكد من محبة الولد سألته لو مستعد إنه يموت عشانها.. الولد أعلن استعداده.. وطلعوا مع بعض فوق جبل عالي .. ولما وصلوا للقمة الولد قالها : ياللا زُقيني!

مين حواليك مستعد إنه يموت عشانك؟ إنت ممكن تموت عشان مين؟

يمكن لو إنت أو إنتي زوج أو زوجة أو أب أو أم تكون الإجابة عن السؤال سهلة... بنسمع أمهاتنا وهم بيقولوا من قلبهم قد إيه مستعدين يدّونا عينيهم – بجد- المهم يشوفونا سعدا.. والغريب إنهم عارفين إنهم لو إدونا عينيهم مش هيعرفوا "يشوفونا" أصلا

في حياتي وحياتك فيه حد مات عشانا.. فيه ناس مستعدة تموت عشانا.. وشفناهم حوالينا في أماكن كتيرة.. بيموتوا وغيرهم بيعيشوا.. بيضحوا بحياتهم عشان "بيحبوا" البلد..

لو مش كده.. اتمنالك تلاقي الشخص ده.. اللي يكون مستعد يموت عشانك.. وتكون مستعد تموت عشانه..

عيد الحب مش كله أغاني وشوكولاتة ودباديب وورد..

مافيش حب أعظم من إن حد يضحي بحياته عشان حد بيحبه..

Happy Valentine's