Showing posts with label children. Show all posts
Showing posts with label children. Show all posts

Saturday, June 13, 2015

أبانا الذي مش في السماوات

دُوَل كتير على مستوى العالم بتحتفل بعيد الأب في شهر يونيو تالت حد في الشهر، ويمكن عيد الأم هو منافس قوي لعيد الأب، على اعتبار إن سهل نشوف تضحيات الأم وتعبها وسهل نختبر في أكتر من موقف فكرة الحب غير المشروط اللي غالبًا الأم (وتقريبًا كل أم) بتقدمه..
الأب غلبان في القصة دي! أو يمكن يبان الموضوع كده.. بيُقال إن الأبوة مش غريزة، يعني مش زي الأمومة.. الأب محتاج 'يقرر' إن الابن أو البنت دول 'يتحبُّوا'.. الأب محتاج يبذل مجهود واعي عشان يضحي ويحب ويطمن ويرعى.. الأم غالبًا بتقدر تعمل ده بشكل يبان تلقائي..
لكن خطورة دور الأب مش بتتمثل بس في إنه أول واحد في حياة الطفل يحبه حب مشروط (بمعنى إن فيه اختيار للحب، أكتر شوية من الاختيار اللي عند الأم) لكنه كمان هو أول نموذج لعلاقات تانية كتير في حياتنا..
بسبب إن كلنا بنتولد (ولاد أو بنات) من الأم فمش بنعتبر الأم 'حد تاني'، وبنفضل لشهور فاكرين وحاسِّين إننا جزء من الأم، امتداد ليها.. عشان كده الأب بيكون أول 'آخَر' في حياة الطفل، أول حد 'من برة' وهنا بتبدأ تتشكل تقريبًا كل العلاقات التانية، وبتكون العلاقة مع الأب بذرة لشكل العلاقة مع ناس تاني، زي مثلًا السُلطة (بدءًا من المدرسة مرورًا بالدولة والمديرين في الشغل)، لكن كمان العلاقة مع الأب هي الشكل اللي غالبًا كل طفل بيتخيله لعلاقته مع ربنا..
ربنا سبحانه في نظر الطفل غالبًا بيبقى زي بابا، بس أكبر وأقوى ويعرف كل حاجة! النظرة دي مع شكلها البسيط لكنها مش نظرة ساذجة، لأن الله في خلقه لفكرة الأسرة قصد إن الأمومة والأبوة يكونوا بيعبروا ولو عن صورة باهتة عن حنان ورحمة الخالق (متمثل ببساطة وبطريقة مباشرة في حنان ورحمة الأم وطول بالها) وفي نفس الوقت عن حكمته وقوته وسلطته.
الأب مش مجرد راجل بيزعق ويشخط ويقطع المصروف ويفصل كابل الكومپيوتر، الأب هو أول صورة لربنا على الأرض! مسئولية ضخمة ومكانة رهيبة، مكانة ممكن تخوِّف أي أب أو أي راجل ناوي يكون عنده عيال.. ومش غريب إننا نلاحظ إن أغلب اللي عنده مشاكل مع ربنا عنده مشاكل مع أبوه..
في عيد الأب أتمنى السعادة لكل أب، وأتمنى كمان إن كل أب وكل راجل هايكون أب يكون بيستعيد المكانة الأصلية للدور ده، وإذا كان التعبير 'رب البيت' هو تعبير بلاغي في العربي إلا إنه يكاد يكون تعبير حرفي عن دور نسيه كتير من الآباء، وافتكروا بس الصرف والزعيق والشغل الكتير و'أجيبلكم منين' و'هو بابا بيتعب عشان مين'!
قبل ما كل واحد فينا يقدر يقول 'أبانا الذي في السماوات' محتاجين نشوف آباءنا اللي على الأرض بيقوموا بالدور العظيم اللي ائتمنهم ربنا عليه..

Thursday, September 18, 2014

موسم دخول المداعش

 كتير مننا بقى عندنا اقتناع إن البُعد الجغرافي لداعش مش بيقلل من الخطر خصوصاً لو كنا صادقين مع نفسنا وقادرين نشوف قد إيه أجزاء كتير من مجتمعنا بتُعتبر تربة خصبة للإقصاء واعتبار الآخر أقل (أي آخر) وإننا لو مش وحشين قوي في إننا نولّع في الآخر لكن ممكن يكون توجّهنا إنه "ياكش يولع"!

لكن مع النظرة دي اللي ممكن تبان "عميقة" (باعتبار موضة العُمق الكام شهر دول)، إلا إن أغلب حلولنا اللي بنتخيلها هي حلول داعشية.. عايزين نقضي على الإقصاء عن طريق إقصاء اللي بينادي بالإقصاء..! عايزين نطفّي النار بنار أقوى منها.. عايزين "نقتل" اللي "بيقتل" عشان "القتل" وحش! ناسيين إن الكُره والإقصاء والانتقام مش هو ده الكاتالوج بتاعهم!

بصيص الأمل موجود، لكن يمكن في الأجيال الصغيرة.. الأجيال اللي لسة مش "متمرّسة" في العنصرية.. الأطفال الصغيرة اللي لسّة مش بيسألوا إنت مسيحي ولّا مسلم ولا صعيدي ولا بحيري.. اللي لسّة ما بقاش عندهم "الخبرة العظيمة" بتاعتنا في "تصنيف" الناس على حسب لابسين الحجاب شكله شيك ولا شكله "بلدي" ولا مش لابسين حجاب.. لسة يا حرام "بُسطا"..

إذا كان الأمل موجود في الأطفال دول، فالمدارس هي السياق اللي يا إما هايكمل في نقل "الخبرة" و"المعرفة العظيمة" بتاعتنا للأجيال الجاية، يا إما هايكون السياق اللي بينضّف ويطهّر وينقّي.. السياق اللي بيفرش أرضية منوّرة، بيمهّد أرض كويسة ينفع يتزرع فيها خير وقبول وتسامح وبشاشة..

سهل قوي إننا نفتكر إن الشر والظلم والقتل لازم يكونوا بيترد عليهم بنفس القوة والعنف.. اللي صعب هو إننا ننوي إننا نشوف الخير ونربّي الحب ونُنشر القبول..

مع جَو دخول المدارس والكشاكيل الجديدة والأساتيك والبرايات والمقالم.. مع موسم البدايات الجديدة مع كل طفل لسة رجله ما خدتش على الجزمة الجديدة، ولسة الكشكول بتاعه أول كام يوم "ماعدّاش النُص" فيقدر يسلّف صاحبه ورقة "مِجوز".. ومع كل مدرس داخل الفصل أول يوم وبيقول ربنا يستر كام عيّل شقي وكام عيّل عايز يتعلم.. مع الجو ده، عندنا كلنا فرصة جديدة.. مش فرصة لنبذ العنف والتأكيد على إن الإرهاب لا دين له، ولا فرصة إننا نورّي قد إيه الإرهابيين دول "أشرار ووحشين" و"هايتشووا في النار".. لكن يمكن فرصة إننا نجرب نُنشر الاحترام والجمال والخير.. نجرّب نشوف في الجيل الأصغر بذرة أمل.. نور صغير ممكن نلحقه.. حتّة بساطة وتفاؤل وإقبال على الحياة.. وبدل ما نحس إنه "يا عيني على العيال الصغيرين! مش عارفين اللي فيها!"، نكون بنشوف فيهم الحل (وجايز يكون الحل الوحيد)!


كل مدرس ومدرسة وأب وأم وكل حد عنده ناس في العيلة هايبدأوا سنة دراسية جديدة وكل حد في مجتمعنا هايشوف عيال لابسين لبس المدرسة و"زاحمين" الشوارع، كلنا عندنا اختيار إننا نحط أملنا في العيال دي.. ونشاورلهم على الرحمة والحب والأمل والجمال والضحك.. نورّيهم خير ونور وتشجيع ومساندة.. نطفّي النار بالميّة، ونحمي مجتمعاتنا من الشر بالخير.. ونكون بنعمل معروف في عيالنا وبلدنا..وترجع المؤسسات دي اللي بيقضي فيها الأطفال وقت طويل ترجع تكون مدارس، مش مداعش!

Wednesday, September 12, 2012

علمني أختار

الرقابة المركزية في حياتنا هي الحياة وكل الحياة :).. مانقدرش نعيش من غيرها.. أفتكر وأنا صغير كنت مرات أبقى عايز أعمل حاجة عارف إن أمي مش هتوافق عليها.. كنت أروح أستأذنها.. ماكنتش ترضى تقوللي لأ أو آه.. كانت ساعات كتير تقولي "الحاجة دي غلط عشان كذا وكذا.. لكن إنت حر".. كنت أتجنن من كلمة "إنت حر" وأفتكر كذا مرة إني كنت أقولها "ماتقوليليش إنت حر"..

الحرية مصيبة.. الحرية غامرة.. الحرية هي iPad لطفل عمره 5 سنين.. غالبا غير قادر على استيعاب كل إمكانيات "الجهاز العجيب" ده.. الحرية محيرة.. مليانة اختيارات.. مليانة تحمل للمسئولية عن اختيار ممكن يكون غلط أو صح أو مش مناسب للوقت ده.. 

وعشان كده مش غريب إننا نكون ميّالين إن "ماما" هي اللي تختارلنا طول الوقت.. هي اللي تقول "ماشي.. اعمل كده" بحيث إن هي اللي تتحمل المسئولية.. أو هي اللي تقول "لأ.. ممنوع" بحيث هي برضه اللي تتحمل غضبنا وإحساسنا "بالقهر".. لكن تقوللي "إنت حر" ؟ حرام :)

ولأننا لما بنكبر بنحتاج "ماما" مختلفة.. فعايزين الحكومة تبقى هي ماما.. الحكومة هي اللي تصادر الكتب "الوحشة".. أصل الكتب دي ممكن "تبوّظ" العقول.. والحكومة هي اللي تقوم بالرقابة على الأفلام اللي بتتعرض في السينما.. عشان لو فيه فيلم "وحش" ماحدش من الناس اللي يا حرام غلابة يروح ويتفرّج عليه و"يضطر" يا عيني إنه يشوفه..

وأنا هنا مش بأتكلم على مناهج دراسية إجبارية.. ولا بأتكلم عن برامج على التليفزيون الرسمي بتتعرض في نفس توقيت برامج للأطفال وأوقات مشاهدة ممكن تكون مش مناسبة لسن معين.. لكن أنا بأتكلم عن أفلام في السينما ينفع يتحط عليها سن معين.. كتب ينفع إني أختار إني ما أقراهاش.. YouTube clips ممكن أشوفها وأنا بنفسي أقول "إيه الهبل ده".. لكن لأ.. إزاي.. إحنا هنا بنقدم خدمة خمس نجوم.. الدولة نفسها هي اللي هتقولك لو الكتاب ده "حلو" و"مناسب" ولّا لأ.. حلو ومناسب من وجهة نظر مين؟ مش مهم.. هيبقى غالبا من وجهة نظر اللجنة اللي بتقرا (أو بمعنى أصح مش بتقرا) الكتاب ده..

الكوميدي في كل القصة إن الشباب والأطفال ممكن يتعرّضوا لأفلام تافهة ولا تحمل أي قيمة فنية ولا مهنية في تصوير أو تمثيل أو غيره لكن ما دام الأفلام دي مافيهاش عُري واضح أو شتايم جنسية مباشرة يبقى خلاص..

وإحنا في 2012 صعب جدا إن الأب أو الأم أو الدولة يقوموا بالرقابة على كل اختياراتنا.. ولو كل حاجة مسموحلي إني أقراها أو أشوفها عدت بالفعل على رقابة إذاً فين النُضج في اللي أنا بأعمله إذا كنت أصلا ما أقدرش أعمل غيره؟

اللي ربّى وكبّر خلاص ربّى وكبّر.. وغالبا بدل ما نبّه أطفاله لمحاذير وممنوعات وكتب مُصادرة وأفلام مسيئة, ربّى جواهم القدرة على "الاختيار".. القدرة على تمييز الجيد من الرديء.. المفيد من الأي كلام.. اللي بيبني ويمتّع ويُنضج من اللي بيهد وبيوقّع..

صادر الكتاب وإلغي عرض الفيلم وحاكم المعارضة.. لكن هل انتهت وسائل الحصول على كل الحاجات دي لما إنت منعتها؟ ولّا بالعكس إنت ساعدت في حملة "تشويق" و"تحفيز" للناس إنها تشوف الحاجة "الوحشة" اللي "كله بيتكلم عنها".. 

كان ينفع وإحنا أطفال تبقى طريقة التعامل هي "عايز تحيّره.. خيّره".. لكن أعتقد النهاردة وإحنا في عالم كل الاختيارات فيه متاحة محتاجين نتحرك ناحية "عايز تكبّره؟.. علّمه يختار.. وخيّره"
 
بدل ما تختارلي وتقررلي إيه اللي أشوفه وأقراه.. علّمني أختار.. إدّيني أدوات أعرف بيها أنقّي.. وسيبلي الباقي.. إنت بس علّمني أختار..



Monday, March 19, 2012

الأم المثالية

عيد الأم على الأبواب.. مصر بتحتفل بيه يوم 21 مارس من كل سنة مع عيد الربيع.. أوروبا بتحتفل باليوم في تاريخ قريب لكن دايما بيكون يوم حد وبيسموه Mothering Sunday وبيحسبوه رابع حد من الصيام اللي قبل عيد القيامة.. النهاردة كان الاحتفال بعيد الأم في أوروبا..

وفي وقت الاحتفال بعيد الأم ساعات كتير بتبقى فيه مشاعرمختلطة.. معظمها فرح وإحساس بامتنان.. لكن بعضها ألم وفراق.. ندم ساعات.. وحدة ساعات..

وبنبدأ نسمع عن مراسم اختيار "الأم المثالية" ولأننا بنسمع قصص كتير مؤثرة.. مش كتير بنفكر في منطقية الاختيارات.. يعني عادة الأم المثالية لازم تكون اتبهدلت وتعبت واشتغلت... جوزها مات ومارضيتش تتجوز تاني (قال يعني عيب) عشان تربي العيال.. وكبرتهم وبقوا بيشتغلوا شغلانات "محترمة".. ومرات نلاحظ إن فرص الفوز باللقب تتناسب طرديا مع عدد الأطفال..

لغاية ما أمي نفسها لفتت نظري زمان قوي لفكرة إن الأم المثالية هي "كل أم".. كل أم تعبت.. كل أم سهرت.. كل أم ضحت عشان عيالها يكبروا ويبقوا أحسن ناس.. كل أم فضّلت عيالها على نفسها.. أمهات كتير عملوا كده.. مش بس العشر سيدات اللي كرموهم بلقب الأم المثالية..

أمهاتنا هم أول ناس شافونا من غير شهادات.. من قبل ما نعرف نتكلم.. من قبل ما نعرف نفكر.. من قبل ما نتعلم الذوق والأخلاق.. وقبلونا زي ماحنا.. صدقوا فينا.. شافوا في "الكام كيلو لحمة" دول: شاب هيكبر ويكون حاجة.. بنت هيكون ليها مستقبل.. شافوا وصدقوا إن عطية ربنا دي "كاملة" حتى لو شكلها "مجرد طفل بيعيط طول الوقت"..

من يومين بنت أختي فرجتني على فيديو أكتر من رائع لمتسابق في برنامج The X Factor في أستراليا.. البرنامج بيعملوا فيه مسابقة لاختيار أفضل صوت من بين آلاف المتقدمين.. بص على الفيديو وكمل قراية.. الفيديو بالإنجليزي لكن ممكن تشغل ترجمة بأي لغة من زرار CC على اليمين تحت..



مش قادر ماشوفش في الفيديو ده "أمومة" واضحة! مش قادر ماشوفش واحدة ست "صدقت" إن ممكن الطفل ده يكون حاجة كبيرة..

أنا وإنت "اتصدقنا"!.. اتحط فينا وعلينا أمل كبير.. "اتشافنا" ننفع.. اتشافنا لينا مستقبل.. لينا قيمة.. مع كل كلمة تشجيع وحضن أخدناه من أمهاتنا اتملينا رجاء وأمل.. اتنقل لينا حب الله سبحانه مع كل كلمة كويسة وتحفيز.. مع كل إشارة فخر ومحبة..

قد إيه حكمة ربنا في وجود أمهاتنا! قد إيه عظيم ومبدع التخطيط اللي فيه الله يقرر إنه يقدملنا المحبة غير المشروطة من خلال أم تصبر وتشجع وتعلّم.. وتحلم إننا نكون أحسن ناس.. و"تتفشخر" بينا في كل حتة حتى لو قيمتنا قليلة! وحتى لو مافيش واحدة بس نقدر نقول إنها أم مثالية.. لكن نقدر نقول إن الأمومة مثالية

ماما.. كل سنة وانتي طيبة.. فخور بيكي..

ولكل أم.. شكرا إنك كنت أداة واضحة في توصيل حب الله للبشر..

ولكل بنت ولكل سيدة: يا بختكم.. الله اختاركم تعبّروا ولو عن جزء صغير من حبه وحنانه وعطاياه للبشر..

ولينا احنا الرجالة.. مش شرط نكون ستات عشان نعرف "نصدق ونشجع ونشوف في الآخرين حاجة ليها قيمة"..

Saturday, October 29, 2011

مش شايف غير صفّين سوس

بنمر بأيام فيها ألم ووجع وبكا.. بنحاول نتخيل إحساس أم فقدت ابنها أو شافت أو سمعت بعذابه.. ومهما حاولنا نتخيل عمرنا ما بنعرف نحس للآخر بكم الأحاسيس اللي عندها... إلا لو كان عندنا عيال..

أباءنا وأمهاتنا مش بس في الجيل ده لكن في كل الأجيال مرات كتير بيقولوا لولادهم عن فكرة إن "عمرك ماهتحس ماما وبابا بيحبوك قد إيه إلا لما تتجوز وتخلف" وفي معظم المرات يا إما بنتريق على الكلام ده وناخده هزار.. أو بنحس إنه "أبداً..أنا هبقى أب مختلف!"...

وإحساسي الشخصي إن ربنا سبحانه حط الأحاسيس دي جوة كل أب وأم مهما كانوا وحشين أو كويسين..متعلمين أو لأ... أغنيا أو فقرا.. حط جوانا الأحاسيس دي عشان لما الله سبحانه يُوصف بالودود أو المحب نقدر نفهم ولو جزء بسيط من محبته..

فهمنا لرحمة ربنا وقبوله لينا عادة مش بيتغيّر.. لو سألت أي حد هيقوللك آه طبعا ربنا بيغفر.. ربنا بيرحم.. لكن مرات عمليا ناس تخاف تروح لربنا وتلجأ ليه..

الناس دي بتحس إنهم مش "كويسين كفاية" عشان يلجأوله.. عملوا حاجات كتيرة وحشة تمنعهم إنهم يروحوا..

أفتكر زمان لما كنت بأدرِس طب أسنان.. كان عندنا عدد معين من الحالات لازم ننجزه كل ترم في كل قسم من الأقسام.. عدد معين من الأطقم والحشوات والتركيبات الثابتة وعلاج الجذور والحاجات دي.. وعلى قد ماكنا بنشوف عيانين متعاونين كنا كمان ساعات نواجه عيانين "مكسوفين"! العيان يبقى حاسس إنه مش قادر يورّي بُقه للدكتور من كتر الأسنان البايظة.. كل عيان من دول بيبقى فاكر إني هفتح بقه وبدل ما أقول له "مش شايف غير صفين لولي!" ممكن أهزقه أو أتريق عليه أو ألومه وأأنبه وأقول له "مش شايف غير صفّين سوس!"

أينعم كنا بنمسك نفسنا بالعافية عن إننا نزعق فيهم لما يقولولنا "يا باشمهندس"! لكن ولا عيان من دول فكّر إن إحنا مش بنعمل أي حاجة في الدنيا غير إننا نشوف "سنان بايظة"! دي شغلانتنا (كلمة واحدة!).. للدرجة اللي فيها كنا ساعات نتضايق واحنا طلبة لما نفتكر إن فيه تسوس في سنة معينة ويطلع "لون" أو "صبغة من شاي أو سجاير".. نتضايق قوي.. ونحس إنه "يا خسارة طلع سليم"..

مع الفارق الضخم في التشبيه.. ومع كامل إجلالي واحترامي.. أنا بأحس إن ربنا طول الوقت –أيوة طول الوقت- بيقبلني برحمته.. طول الوقت شايف عيوبي وغلطاتي.. لكن عنده الحل.. هو طول الوقت مُتاح ومرحب.. طول الوقت مستعد إنه يغفر ويرحم ويقدم محبة.. طول الوقت منتظر إني أروحله مش بس لما أكون "سليم"

الله سبحانه اللي بقدرة عجيبة حط في قلب الأم والأب كمية الحب والقبول والتضحية دي ..معقول مايقبلنيش؟ معقول ييأس مني؟
معقول ييجي اليوم اللي فيه يقوللي "لازم تبقى ملتزم في الأول وبعدين تلجألي" ؟ معقول؟

هتسمع كلام كتير عن "انت دايما بتقول كده وبترجع" "عمرك ما هتتغير" "صلح من نفسك الأول وبعدين الجأ لربنا".. لكن اللي أنا متأكد منه إنه رحمته ومحبته وغفرانه مالهمش آخر.. ومافيش حاجة صعبة عليه..

لو عندك عيال تخيل مشاعرك ناحيتهم حتى وهم أشقيا.. يمكن تقدر تحس بجزء صغير من إحساس الخالق العظيم ناحيتك..
وماتستناش الوقت اللي فيه تبقى "سليم" عشان تروح للدكتور..